Внедорожные туристы ГлавнаяРегистрацияВход Среда
17.08.2022
04:17
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Форум » Общие вопросы » Курилка » Посмеемся? (анекдоты байки сплетни)
Посмеемся?
lmДата: Понедельник, 20.04.2015, 10:03 | Сообщение # 91
Группа: Удаленные





 
МаксимДата: Понедельник, 20.04.2015, 11:12 | Сообщение # 92
Группа: Удаленные





ТурЫст,турЫст!
Самый что ни наесть!
Диванно/мангально/гламурно/УКВшный! biggrin
 
ТареллаДата: Среда, 05.08.2015, 20:00 | Сообщение # 93
Группа: Удаленные





Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост
.Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я ох<…>ный поэт

Стих про кота

Я прочитал стих.
Там писали про сов.
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.
Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.
Есть у кота голова,
Часто она — шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.
На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.
Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.
Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.
Когти у кота есть.
Перьев у него нет.
Кот как сова жесть.
И я – ох<…>ный поэт.


Сообщение отредактировал Тарелла - Среда, 05.08.2015, 21:35
 
МаксимДата: Суббота, 08.08.2015, 11:43 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





а про жаба зеленого,есть что нибудь поэтическое??? душевное!
 
ТареллаДата: Среда, 26.08.2015, 09:55 | Сообщение # 95
Группа: Удаленные





Премия Дарвина…

1. Купание в жидком азотеОдин наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго.
Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила.

2. Сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

3. Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

4. Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

5. Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.

6. Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар… дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".

7. Смертельное перышко
В 2009 году женщина средних лет совершала прогулку в горах, когда увидела на земле прямо перед собой легкое перышко. Она нагнулась, чтобы его поднять, но порыв ветра подхватил перышко и отнес его в сторону ограждения. Вместо того, чтобы продолжить свой путь, женщина кинулась ловить перышко. В результате чего свалилась с 300-метровой высоты и на следующий день скончалась от черепно-мозговой травмы.Остается лишь спросить – а как же перышко, поймала она его?

8. Горе-парашютистЕще в 2000 году, насмотревшись фильмов о Джеймсе Бонде, Аугусто Lakandula сел на самолет в городе Давао, Филиппины, имея хорошо продуманный план ограбления пассажиров, находящихся на борту.Миновав службу безопасности, он пронес на борт самодельный парашют, несколько гранат и ружье.В самолете он успешно ограбил 300 пассажиров, присвоив себе 25 тысяч долларов, а затем потребовал у пилота снизить самолет до 6000 футов, чтобы он мог совершить прыжок.Ему помогли выпрыгнуть из самолета, но в последний момент он по ошибке вместо гранаты бросил в кабину кольцо. Более того, его парашют не раскрылся, он вообще не работал.Горе-грабителя нашли погребенным в куче, из которой торчали только руки. Кстати, денег при нем не оказалось.

9. Небьющееся стеклоКанадец Гарри Хой был одним из лучших и самых ярких юристов в одной фирме в Торонто. Он часто развлекался тем, что пугал своих коллег и посетителей, демонстрируя прочность окон в офисе.
Для этого он с разбегу кидался на окно, доказывая его прочность. С 24 попытки ему все-таки удалось пробить стекло и совершить смертельный прыжок.10. Смерть в раковинеИзвестно, что утонуть можно даже в луже. Нечто похожее случилось с одним из жителей Австрии.Приняв изрядное количество спиртного, он захотел выйти из дома, но по какой-то причине не смог открыть дверь. Единственный способ выйти из дома – маленькое окошко на кухне.Несчастный застрял в нем, причем его голова оказалась в раковине. Он был настолько пьян, что не смог выключить воду и захлебнулся. Ключи от квартиры лежали у него в кармане.


Сообщение отредактировал Тарелла - Среда, 26.08.2015, 09:58
 
ТареллаДата: Вторник, 08.09.2015, 15:32 | Сообщение # 96
Группа: Удаленные





про пилотов


Вышка: — Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: — Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: — Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!Вышка: — Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: — Разумеется, А340!
Вышка: — Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?Пилот: — Доброе утро, Братислава.
Вышка: — Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: — Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: — Здесь действительно Вена.
Пилот: — Вена?
Вышка: — Да
Пилот: — Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: — О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влевоВышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: — Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: — А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
— У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
— Заткнись и умирай как мужчина!Пилот: — У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: — Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: — Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.Вышка: — У Вас проблемы?
Пилот: — Потерял мой компас.
Вышка: — Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.Вышка: — После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: — А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: — Не знаю, я сам только второй день здесьПилот: — Прошу разрешения на взлёт
Вышка: — Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: — Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: — Но сегодня ведь вторник!
Пилот: — Что? Тогда у нас сегодня выходной.Пилот: — Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: — Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянкеВышка: — Высота и местонахождение?
Пилот: — Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.Вышка пилоту-частнику: — А кто у Вас на борту?
Пилот: — Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: — Я полагаю, за штурвалом сидела собака?Вышка: — У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: — Да
Вышка: — Что, да?
Пилот: — Да, сэр!Вышка: — Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: — Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск — Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$! Вас понял, идем на 64!Ну и эпик с ЛюфтганзойРассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: — Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е@@ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!
с.
взято с форума летунов
 
ТареллаДата: Четверг, 26.11.2015, 21:36 | Сообщение # 97
Группа: Удаленные





Это Россия детка. (Немного юмора)

— Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
— Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000.
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет.
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
— Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.
 
ТареллаДата: Среда, 20.01.2016, 20:10 | Сообщение # 98
Группа: Удаленные





https://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

а вот кто знает, что такое выгнать медведя а потом загнать???

нашел рецепт
выезд надо за медведем)))

"выгнать медведя из берлоги", а потом "загнать туда". Делается это так.
"Выгнать медведя из берлоги". Наливается стакан пива, делается глоток, доливается водка, опять глоток, доливается водка итд... .
"Загнать медведя в берлогу". Наливаеется стакан водки, делается глоток, доливается пиво, опять глоток, доливается пиво итд....


Сообщение отредактировал Тарелла - Среда, 20.01.2016, 20:15
 
подводникДата: Среда, 20.01.2016, 20:18 | Сообщение # 99
Группа: Удаленные





Рекламма КИА мне понравилась!  biggrin
 
ТареллаДата: Среда, 20.01.2016, 21:17 | Сообщение # 100
Группа: Удаленные





Цитата подводник ()
Рекламма КИА мне понравилась
а я не видел. нажимаю а у меня там то что и должно быть
 
подводникДата: Четверг, 21.01.2016, 00:03 | Сообщение # 101
Группа: Удаленные





у меня открывался ролик на тему "люди Х" и идет рекламма КИА.....теперь открывается музыкальной группы...тоже нравиться!
 
МаксимДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 102
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
про точку зрения и ее относительность:

+21+18+21+18+21+18+21+18+21+18+21+18

https://m.youtube.com/watch?v=Uw0yXt460AQ

+18+21+18+21+18+21+18+21+18+21+18+21
 
lmДата: Четверг, 10.11.2016, 20:09 | Сообщение # 103
Легенда
Группа: Друзья
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
 
ТареллаДата: Пятница, 09.12.2016, 18:53 | Сообщение # 104
Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline






 
LM9284Дата: Понедельник, 03.04.2017, 17:31 | Сообщение # 105
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. 
Перенастроили производство, запускают конвейер… 
Бац! на выходе Жигули! 

Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, 
наладили, запускают. 
!!! снова Жигули! 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. 
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! 

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. 
Инженер директору: 
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»…
 
Форум » Общие вопросы » Курилка » Посмеемся? (анекдоты байки сплетни)
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022Сделать бесплатный сайт с uCoz